Pues sí, el próximo año viene movidito. El PSOE está prácticamente de rodillas ante Rajoy, al que ya dan por vencedor de las próximas elecciones, pidiendo una manita que le salve del agujero negro en donde, ellos solitos, se han metido. Ya ni las leyes pactadas (por ejem.: la ley Sinde) consiguen salir adelante y la oposición, viendo el panorama, no se acerca ni para comentar su fracaso no sea que se tiznen con el humo.
Costa de Marfil al borde de la guerra...
Haití al borde de la muerte...
El "Mojamé" ese de Marruecos dando por saco un poco más...
Y Cuba al borde del hundimiento. Hasta Raúl Castro ha dicho que esto no puede seguir así. Si ese famosísimo estadista y prestigioso actor que descubrió que en Cuba no hay presos políticos (¿Cómo se llamaba?: Algo así como "Gili" Toledo) se entera, seguro que deja el rodaje de su última superproducción y le llama “anticastrista” y “delincuente común” en su cara.
Creo que, tras cinco inundaciones seguidas en Écija, ya nadie duda que el cambio climático ha llegado.
Y de la economía ni hablo que me deprimo.

Agárrense señoras y señores: vienen curvas, los cinturones de seguridad no funcionan y ya hace media hora que el piloto y las azafatas saltaron en paracaídas.

Por cierto, por si después no nos vemos: Feliz año nuevo

La, todavía, ministra de “incultura” dijo, textualmente, ante la más que razonable pregunta de un periodista sobre si pensaba dimitir:

-"No, no he pensado en dimitir, ¿y usted?"

Y además comentó que no se ha planteado tampoco la posibilidad de abandonar el Ministerio de Cultura y ha recalcado que hace su trabajo para un presidente de Gobierno que "tiene esa posibilidad de cesar y nombrar ministros cuando lo considere".

FALSO

“CESAR” es un verbo INtransitivo y por tanto no debe usarse como verbo transitivo (obvio) con el sentido de cesar a alguien, pues será el propio interesado quien cese. Y eso lo sé hasta yo que he estudiado Empresariales y no soy ministro de nada.

Esta es la MINISTRA DE CULTURA que nos proporciona este gobierno. La única ley con su nombre ha sido tumbada, en su currículum podemos encontrar proezas tales como ser guionista del mayor atentado al cine de los últimos tiempos y es parte clara y parcial en el tema de la defensa de los derechos en internet.

OYE SINDE, INDIVIDUA, SI TIENES, AÚN, ALGO DE VERGÜENZA: DIMITE HIJA, DIMITE.

Defensa de los creadores: SI

Joder los derechos fundamentales de todos
ganados duramente con nuestra CONSTITUCIÓN
(LA ESPAÑOLA no la de EEUU)
para satisfacer
a los que le hicieron el anuncio de
"la ceja" gratis a ZP
y al gobierno norteamericano
y los avariciosos lobbys: NO

ASI NO
NO
NO
Y NO

MIS DERECHOS NO SON ILEGALES
NO QUIERO LEYES DE TAPADILLO
YO NO SOY UN PIRATA
NO PODÉIS VIGILARME
NI TRATARME COMO
A UN DELINCUENTE

Tocaba revisión sanguínea (¿Se dice así? ¡Jo, qué tétrico!). A la salida me preguntó la mujer que daba cita previa para el médico de cabecera que si la enfermera me había dicho para cuándo estarían las pruebas, iba a ser que no: la chica sólo me había dicho que no me encontraba ninguna vena... imaginaros lo que vino luego.

Al llegar me enteré que había cambiado el método, ahora entrabas a la hora exacta que te habían dado.
-“¡Las 8: 40!” –gritó la de la puerta a las 8: 45 y entró una que iba para las 8:35. Eficacia española.
-“¡Las 8:52!” –gritó a las 8:47. “¡Coño! ¿Qué ha pasado con las 8:49? LA MÍA”, me dije mientras dos hombres discutían en la puerta quién había estado a qué hora en dónde.
-“Bueno, pasa tú” –me dijo sin mirarme.
No soy aprensivo, os lo juro, pero no me gusta que me atraviesen la piel con objetos afilados, soy totalmente alérgico a las puñaladas. Primero rechazó el brazo izquierdo, luego, cuando vio el derecho frunció el cejo, aquello me dio mala espina. “Ya empezamos” –me dije. Empecé a buscar carteles por las paredes en los que concentrar mi atención mientras ella se dedicaba a darme golpecitos con dos dedos en varios puntos del brazo.
Yo no sentía el pinchazo y de pronto ella hizo un movimiento brusco (en una de estas me da un infarto del susto) y con visible mal genio cambió la aguja por otra más gruesa y corta. “¡Halaaaaaaaaaaa!” –me dije, aunque por mi boca no salió ni un sonido: no tenía saliva.
El tacto fresco de la gasa con alcohol y ¡TOMA! “Será criminal la tipa esta y yo que la había creído hasta guapa al entrar” –grité en mi interior. Hay gente que iba para verdugo y nació demasiado tarde, esta chica hubiera hecho su “agosto” en los tiempos del “garrote vil” (los franceses usaban la guillotina, en España, más prácticos, atravesábamos la nuca con un tornillo mientras un grillete te rompía la traquea).

Rápidamente me cubrió el agujero con otra gasa.
-¿Me puedo ir ya?” –dije.
-Sujétate fuerte esto –decía ella con premura.
-Pero ¿Ya hemos terminado?
-Sí, sí, pero aprieta fuerte –dijo como si pensara: “Cuánto va que este se quita la gasa y nos llena todo de sangre”.
Cuando me la quité y vi el chorreón lo entendí, aquello había sido una fuentecilla al retirar la aguja.

"Anda, vamos a desayunar algo", me dije para animarme.

Estamos en esas fechas en que la familia y las felicitaciones ante la próxima llegada de la Navidad nos reconcilian con la vida. En que todo son buenos propósitos y parabienes. Serpentinas y motivos de colorines adornan los salones y las gracietas de los que recientemente han llegado a este mundo llenan la casa de luces de flash y de gorgojeos ininteligibles. El llanto reclamando su biberón de las seis rompe el murmullo de las mil conversaciones que se estaban produciendo al mismo tiempo.
El turrón y el cava aparecen en escena y pronto lo harán también el pavo trufado y la famosa sopa de navidad (con el ingrediente secreto de mamá).

Mi felicitación en video se retrasa, la tenía casi lista pero la he descartado a última hora. Y en la tele ya se rifan los nombres de los que darán las campanadas este año..., pero mientras el monotema de “quién se ha tirado a quién” resuena en las tertulias del “higadillo”.

Mis amistades femeninas me recuerdan a cada paso que se acerca el Belén y el abeto navideño y mis hermanas y madre comentan ya los pormenores de cada fiesta, cena o comida: quién vendrá, qué habían pensado para comer, cómo se distribuyen la compra de regalos... ¿Somos los hombres menos fiesteros o simplemente más flojos para los preparativos? No lo sé... misterios de la vida...

Un beso.

Leire Pajín (recién nombrada ministra de Sanidad) convocó a todos los diputados y senadores de las comisiones dependientes de su Ministerio a una comida informal.

(Quien hizo esta pregunta estaba cuestionando el nombramiento porque esa mujer es auxiliar administrativa y no funcionaria, con lo que podría tratarse de un nombramiento irregular, ya que para ser director general o un cargo de rango similar hay que ser funcionaria de capacidad A o B).

La respuesta de Pajín fue: "Sólo faltaría que la ministra no pueda nombrar a quien le salga de los cojones", y justificó su nombramiento aduciendo a que es su "amiga" y a "que sabe muchísimo sobre drogas".

Tranquilamente, de forma sosegada, me rodea la oscuridad... cierro los ojos y entonces van llegando a mí, sin que yo los nombre, desde el fondo de mi cerebro, en el centro mismo de los recuerdos:

Un broker enchaquetado montando en un patinete de aluminio por Nueva York de noche.
(“Manhattan” es la trascripción fonética del nombre que los indios le daban a ese lugar. En su idioma venía a decir algo así como “la isla de las colinas” ya que el terreno es irregular y casi todas las calles tienen una u otra inclinación. Este joven seguramente iría a su trabajo por la mañana en metro con el patinete plegado al hombro y por las noches se deslizaba a su apartamento, montado en el mismo, aprovechando que la vuelta era cuesta abajo).

El ensordecedor motor de un helicóptero de combate detenido en el aire, rozando los tejados, una calle más arriba de mi casa en Londres.
(Cuando comentaba a los londinenses que vivía en Finsbury Park estos me miraban con los ojos muy abiertos como si les estuviera diciendo que mi casa estaba situada en mitad del mismísimo infierno. Desde España, cuando alquilé la habitación, ese nombre no significaba nada para mí, lo único que me preocupó fue el precio y que la parada de metro estuviese a dos pasos. Una vez allí descubrí que cuatro meses antes habían asesinado a alguien unas calles más abajo y durante mi estancia hubo un tiroteo en la estación del suburbano. Los helicópteros a baja altura eran el método que usaba la policía cuando querían acosar a los criminales).

El puerto de Barcelona visto desde Montjuit.
(Enormes transatlánticos partiendo hacia el horizonte y torres de contenedores esperando ser cargados o trasladados antes del control aduanero, tal y como me lo había descrito Laura: una amiga barcelonesa).

JOSÉ COUSO
(ASESINADO POR EL EJERCITO DE
EEUU EL 8 DE ABRIL DEL 2003, RIP)