Por primera vez en mi vida tengo miedo ante el futuro incierto que se abre ante mí.
Había oído hablar de la crisis de 1929 y me parecían viejos ecos del pasado, como las películas mudas. Cuando estuve en Nueva York y me explicaron que el “Empire State” se empezó a construir en esos años mi único pensamiento fue que seguramente el terreno les costó así más barato... ni un destello en recuerdo de los pobres trabajadores que lo perdieron todo (incluso la vida) en aquellos momentos. Y es normal, no podemos estar arrepintiéndonos siempre de los hechos del pasado: yo no me siento responsable de si España expolió o no las riquezas americanas, igual que no creo que los franceses se sientan responsables de los estragos que hizo el hermano de Napoleón, en tiempos más recientes, en nuestras tierras.
Pero están ahí, seguramente para que aprendamos de ellos.
No puedo quejarme de que respiren aires de libertad en Túnez o Egipto. Las dictaduras siempre son dictaduras y ningún ápice de comprensión puede salir de nuestros corazones ante ellas. Pero ambas se formaron en esos países para detener el avance del islamismo radical... cuando esa presa se rompa vamos a tener a unos fanáticos religiosos pegando golpes en la puerta de atrás (con la puerta de atrás me refiero a España, hace años que estos individuos cruzaron el Estrecho) reclamando las tierras de sus ancestros. Y, no sé vosotros, pero a mí me da mucha pereza tener que ponerme a estudiar árabe en estos tiempos, ya tengo bastantes problemas con el inglés y el francés.
Hay una generación entera de jóvenes que no habrán visto, ni probado, un trabajo en todas sus vidas. Esos son los chicos de las borracheras nocturnas, de las papeleras quemadas, del “rollete” porque si y de la droga ¿por qué no?, del apaleamiento en grupo al extranjero que les “quita el trabajo” y de las bromas que acaban en tragedia.
Y hay una casta política que ya no se convence ni a ellos. En las que el insulto, la mentira y el robo se han convertido en el modo en vez de ser la excepción.
Pero sobre todo estamos nosotros. Somos la pos-posguerra civil, la transición intransitida, los hijos de las Dos Españas, las criaturas del milagro económico y de la burbuja inmobiliaria, los acomodados pasotas de la democracia, los mírame y no me toques de la protesta... somos a los que nos están violando nuestras vidas a cada segundo y sólo nos preocupa si se habrán puesto el preservativo antes de metérnosla.

Andaba yo preocupado (tonterías mías) con los sucesos del aeropuerto de Moscú y de las elecciones en Portugal cuando decido relajarme bromeando con el banal tema de que si la pieza de museo que representa el kilogramo habrá perdido, o no, peso desde los tiempos de su fabricación cuando me entero que, finalmente, el PSOE nos la ha metido (la dichosa leyecita Sinde) como le había prometido a sus acólitos de la música y la pancarta de protesta pero... eso sí, con la inestimable ayuda del CiU y PP.
No se puede pedir más: nos lo han puesto muy fácil. Al PSOE no pensaba votar ni loco; a CiU tampoco, puesto que no soy catalán y ellos han dejado muy claro que a quienes apoyan son a sus ciudadanos (oye: y que me parece muy bien, desde Andalucía les mandamos a los del PA y ellos van y se pelearon y deshicieron el partido) y ahora, por si estaba dudando, los del PP se autodescartan mordiendo la mano que les da de comer.
¡Pues oye!: yo tan contento. Me han jorobado mis prácticas de inglés viendo los estrenos de las series americanas en V.O. subtituladas por internet, pero “arrieros somos y en el camino nos encontraremos”.
(¿Recordáis la tira premonitoria que hice a ese respecto? Tenía el número 118 y salió algo mustia por la premura que me di en terminarla.)

ACTUALIZACIÓN A LAS 2 DE LA TARDE DEL 25 DE ENERO:

Álex de la Iglesia dimite por la Ley Sinde (aplazará su marcha hasta haber finalizado la gala de los premios Goya).
A este respecto ha comentado:
"Han pactado una ley que no conviene a nadie. ¿Dos intervenciones judiciales? Desastre. El PP ha enfangado una cosa de por si enfangada. Qué desastre". "No voy a dejar de discutir pero prefiero hacerlo antes como director, que como presidente".
Al enterarse el actor y director Santiago Segura se ha apresurado a comentar en su Twitter:
"Si ALEX dimite de la presidencia de la academia, yo como miembro también dimito. Hasta ahí podíamos llegar..."

Se acabó la serie Medium.

Finaliza con el capítulo décimo tercero de la séptima temporada, ni a 22 episodios han llegado. Ya os dije que renqueaban, y mucho, los guiones últimos. La cadena estuvo a punto de finiquitarla el año anterior pero decidió darle uno más aunque ya estaba claro que ni un milagro la salvaría. Por desgracia ni una muerte digna ha tenido. Los capítulos hacían agua por todos lados, se notaba la falta de presupuesto y han matado a todo el que podían matar o herir en un último intento de dar dramatismo, y el final ha sido... bueno, no os lo fastidiaré por si sois fans, pero daban ganas de coger a los guionistas y molerlos a palos del cabreo. ¡Qué difíciles son los funerales!
Y pensar que este verano me defendí de la asquerosa oferta televisiva revisionando desde internet la serie desde el principio...

En fin: Gracias por todo y buena suerte Patricia Arquette.

Tras años de meter las manos en las arcas de las Cajas de Ahorros esta pandilla de incompetentes (no solucionan los problemas), estúpidos (crean conflictos donde no los había) e indocumentados (no tienen ninguna preparación en nada) políticos ahora empiezan a reconocer un agujero de 26.000 millones de euros. Nada... una pizca de miseria en este océano de riqueza en el que nos bañamos todos los españoles. Vergüenza me daba cuando veía al presidente de mi comunidad autónoma (el gilipollas de Chávez... no, el de Venezuela no, que también lo es, pero ahora me refería a Manuel Chávez actual vicepresidente tercero, al que el TSJA le está dando cogotazos a cuenta de los “favores” económicos que le hizo a su hija cuando era presidente) defender su derecho a asegurarse un sillón y un cargo en una Caja diciendo que lo hacía por nuestro bien. “Cree el ladrón que todos son de su condición”, o sea: que como ellos son tontos se creen que todos los somos y su falsedades y desfalcos pasaran desapercibidos.
Tal vez deberíamos fijarnos más en Túnez y aprender de ellos cómo se echan a los gobernantes de sus puestos. Supongo que los nuevos que lleguen también robaran algo, pero lo harán con más disimulo viendo como se mueve el suelo bajo sus pies.
El vicesecretario de Comunicación del PP, González Pons, dijo el otro día que «los políticos hemos de abrir un periodo de reflexión como reflejo que somos de los ciudadanos que nos votan», y lo hizo en relación con las pensiones vitalicias de los ex presidentes de Gobierno y los finiquitos y pensiones que gozan algunos altos cargos del Gobierno central. Bueno: es un paso. Todos los días recibo no menos de media docena de correos electrónicos de amigos quejándose de las pensiones, sueldos, cargos de consejeros y desfalcos de esta gentuza (los de PP, los del PSOE, los de IU y los de todos los partidos de España y alrededores), ya era hora de que ellos se dieran por aludidos.

Por cierto, dos últimos apuntes:

-Teddy Bautista desvela que gana 250.000 euros al año (sí señor: con dos coj.).

-Los vascos con problemas económicos podrán exigir ante un juez un piso digno (eso sí que es legislar con sensatez ¿Cuándo sale el próximo autobús para euskadi?).

Hace unos años unos imbéciles le quitaron el freno, en plena noche, a una máquina que los obreros habían dejado aparcada en unas obras en el Albaicín. Como aquello era una pronunciada cuesta el volquete cogió velocidad e iba camino de arrollar a alguien o destrozar alguna vivienda. Gracias a dios volcó y se detuvo su caída antes de que hubiese algún muerto. En la edición digital del periódico de hace unos días esos mismos imbéciles ponían comentarios ofensivos riéndose del resto de los ciudadanos y diciendo que lo volverían a “acer”. Seguramente si pasaran más tiempo leyendo y aprendiendo su idioma se les quitarían las ganas de jugar con las vidas y propiedades de los demás. Y no es por falta de recursos, porque ordenador y conexión a internet parece ser que tienen.
Hace varios millones de años unos mustélidos (animales parecidos a las ratas pero más grandes) se hicieron nocturnos para sobrevivir a la voracidad de los dinosaurios. Esto le obligo a su genética a evolucionar a pasos agigantados: su cerebro primitivo debía, ahora, poder memorizar rutas complejas hasta los alimentos, el agua y zonas peligrosas guiándose por olores y por la distancia aproximada, ya que la vista era un sentido poco útil en la oscuridad. Y cuando los dinosaurios desaparecieron tuvo que volver a evolucionar para recuperar el sentido espacial que le proporcionaban sus ojos. Ese animalito fue el antecesor de todos los mamíferos, desde la vaca al hombre, pasando por los delfines o los murciélagos. Y por esa mente superdesarrollada es por lo que ahora los mamíferos somos los animales mas inteligentes de este planeta; más que los peces, las aves o los reptiles.
Y sin embargo el hombre, el más inteligente de todos los mamíferos, se empeña en utilizar el resto inútil de su cerebro primitivo: la parte que siente placer con las demostraciones de fuerza y destrucción.

¿Cómo se convence a un imbécil para que utilice todo su cerebro?

La gente no deja de preguntarme por mi secreto (que no lo es: os lo voy a contar en un instante) o por la fantástica dieta. En navidad engordamos todos, hasta los pavos engordan... justo antes de morir.
Creo que me estaba controlando bastante bien: no me ponía ciego a huevo hilado como hacía todos los años y el 25 no fui a comer a casa de mi hermana para no tener que enfrentarme al difícil reto de rechazar alguno de la media docena de deliciosos platos que suele preparar ese día.
Controlaba la comida, controlaba los postres y salía a hacer ejercicio, y en eso último estuvo la clave. Cuánta razón tienen los médicos con lo del deporte. El 29 salí a andar durante una hora, cogí frío, volví a casa destemplado y al día siguiente ya tenía un “trancazo” (un resfriado combinado con un constipado aderezado con unos toques griposos) que me tuvo en cama tres días y en casita una semana. Todo lo que comía me sentaba mal, el estómago se me cerró (aparte de que recordar los dolores de la tripa me persuadían de ingerir algo que no fuera una sopa) y prefería quedarme tapadito por el edredón en mi cama antes que levantarme ni a comer.
¡4 kilos! Estoy hecho un pincel, la “curva de la felicidad” empieza a ser imperceptible y mis amigos me dicen lo bien que estoy. Sólo me ha hecho falta sudar, sufrir y ayunar durante semana y media.
Aún tengo tos: igual pierdo algún kilito más.

El otro día le comentaba a una chica que era muy fácil para mí intuir lo que ella esperaba de una cita romántica. Que podía describirle lo que el 90% de las mujeres creían que podía ser el súmmum del romanticismo.
-Ah ¿sí? –me retó ella- Pues cuéntamelo.
-¿Estás segura? –le respondí. He aprendido que a menudo hay una gran distancia entre lo que se pregunta y entre lo que se quiere oír. A veces no deseas que la gente te diga lo que piensan de ti o que descubras lo que saben de tus intimidades y preguntas sin pensar que la respuesta tal vez te muestre algo que hubieras preferido no conocer.
-Oh sí –se reafirmó ella. En ese momento supe que yo iba a cometer el error de responderle igual que ella había cometido el de preguntar.
-Bueno –concluí- Tú acabas de llegar de trabajar. Te duelen los pies, la espalda te está matando y te has peleado con tu jefe.
-¡Menudo día! –me corta ella.
La ignoro y continúo la descripción:
-Cuando llegas al salón ves que él ha preparado unos canapés, algo de embutidos, una botella de tu vino favorito está abierta... Él se acerca, te lleva al sofá, deja que te tumbes y mientras comes algo y le cuentas tu día él te masajea los pies. Finalmente te quedas dormida plácidamente... Te despiertas a media noche, él ya no está contigo, la casa está en silencio...
-¿Dónde está? –me pregunta la chica muy intrigada.
-Te levantas y notas un olor dulce que proviene del baño, al acercarte ves que hay una tenue luz que salé de allí –continúo yo-. Entras y lo ves desnudo agachado en el borde de la bañera removiendo con la mano el agua tibia para mezclarla con unas sales aromáticas. Él se levanta y te coge de la mano para guiarte a su lado. Tú dejas caer tu vestido con la mano libre y le sigues. Él entra primero, tú te recuestas sobre su cuerpo. Deja caer agua templada sobre tus hombros y esta resbala por tus pechos. Tú giras la cabeza y le besas. Él te acaricia los muslos bajo el agua templada. Poco después hacéis el amor. Al final de la noche, en la cama, él te abraza, tú recuestas tu cabeza sobre su pecho y él, que no había dicho nada hasta entonces, sólo pronuncia una frase: “Tranquila, yo estoy a tu lado”. Con ese sonido te quedas dormida.
A estas alturas mi amiga estaba más caliente que el pico de una plancha y no sabía si pedirme en matrimonio o tirarse encima de mí sin más preámbulos.
Tras un rato con la mirada vidriosa me dice excusándose:
-Bueno, pero es lo que desea cualquier persona.
-No –le replico yo- ¿Quieres saber la cita perfecta de un hombre? –Ante su silencio confundido continúo- Él llega de trabajar por la tarde y se encuentra la cena caliente sobre la mesa. Después se tumba sobre el sofá y se pone a ver los deportes hasta que se queda dormido de puro agotamiento. Se despierta a media noche, apaga la tele y se va para la cama. Al acostarse tú te despiertas y te muestras receptiva. Hacéis “uno” rapidito y él se da la vuelta después y se queda dormido. En toda la noche ni un sólo reproche habrá salido de tu boca.
Mi amiga me mira con asombro y concluye:
-Bueno: una noche a tu modo y otra al mío.

Alrededor de los rodajes de Alfred Hitchcock se sucedieron numerosas anécdotas. Permitidme, al menos, una más.
Cuentan que la actriz Tippi Hedren (“Los pájaros”, “Marnie, la ladrona”), madre de Melanie Griffith, durante el rodaje de la primera película de la que hemos hablado, resultó herida en la escena en que es atacada por una gaviota. A pesar de no ser este animal real sino un muñeco controlado por cables, su herida en la frente sí que lo fue y obligó a detener el rodaje durante tres días hasta que la actriz se recuperó.

Cuentan los cinéfilos que "el maestro del suspense" tuvo que dejar por el camino hasta trece películas sin filmar.
En 1960 Hitchcock y el legendario guionista Ernest Lehman comenzaron a trabajar en un guión llamado “The Blind Man” que trataba sobre un pianista ciego que recupera la vista después de recibir un transplante de ojos de una víctima de asesinato. Hitchcock contaba con Jimmy Stewart para el papel principal, y una de las escenas principales de la película iba a ser rodada en Disneyland. Ahí es donde empezaron los problemas, Walt Disney negó a Hitchcock el permiso para filmar en su parque porque, dijo textualmente:

-"Hizo esa asquerosa película, Psicosis".

Así que el proyecto murió.